Если человек задается вопросом – «Люблю ли я себя?», и ждет ответа дольше трех секунд, он не любит себя. Если на вопрос — «Какой я?», он начинает вспоминать, что он из себя представляет по мнению окружающих, то самооценка у него однозначно низкая, настолько, что он не смеет сам себя оценить. Если человек не может толком сказать, чего хочет для себя лично, но при этом подробно рассказывает о своих хотениях в пользу других, он оценивает свою роль в собственной жизни, как глубоко второстепенную.

Его нет, его «Я» настолько ничтожно и мало, что не заслуживает ни внимания, ни заботы, ни любви. Этим он всему миру усиленно транслирует: «Не любите меня, ведь я сам себя не люблю», а на самом деле хочет-то сказать другое: «Любите меня в ответ, я же так стараюсь заслужить этого!». Это, конечно, одна большущая ошибка, но признание ее – ключ в счастливую жизнь. Это родительский провал в вашем воспитании, но не смертный приговор вашему счастью.

Для начала краткое введение, схема воспитания. Вот, есть ребенок с девственной психикой, незамутненным сознанием, растущим мозгом, впитывающими всю доступную информацию, и какими-то наследственными особенностями. А есть взрослый человек, ответственный за его воспитание. Заметьте, это не про уход в виде кормления по часам и шапку в холодную погоду, а именно про воспитание.

При благоприятном исходе этот самый взрослый человек формирует психику ребенка наилучшим образом и выпускает в мир психологически здорового и адекватного человека, но мы не об этом. Мы о том, как починить поломанное, разобрать и собрать заново криво сросшееся, да навести порядок там, где его сроду не наблюдалось. В общем, для начала, полюбить себя.

Первые, кто показывает нам, как надо любить себя, это наши близкие – мама, папа, бабушки, дедушки и прочие взрослые родственники. Чаще всего ключевой фигурой является мама. Именно она формирует у нас чувство защищенности, уровень которого определяет нашу тревожность в будущем,– чем выше была защита, тем спокойнее мы реагируем на внешние раздражители во взрослом возрасте. Именно мама своей безусловной любовью, формирует у ребенка счастливое чувство любви к самому себе. Именно родные приучают ребенка к мысли, что он многое может, что жизнь ему по плечу. Ближний круг закладывает фундамент в виде трех китов — любви к себе, уверенности в своих силах и чувстве защищенности, и до определенного возраста стоит стеной вокруг ребенка, чтобы этот фундамент окончательно окреп и продержался так всю жизнь.

Что делать, если фундамента нет, а счастья и любви хочется, причем желательно при жизни. Для начала находим внутри себя ребенка. Маленького, испуганного, задерганного, никому не нужного, никому не интересного и приступаем к причинению добра. Лучше взять свою старую детскую фоточку, установить перед собой, и глядя в эти прекрасные и ясные глаза, начать себя жалеть и признаваться в любви. Вслух, причитая, сюсюкая, оплакивая беды, ругая обидчиков, говоря себе все, что вы хотели бы услышать от родителей.

Это можно делать сколько угодно, хоть по часу в день в течении пары недель. Пока слова не закончатся. Любите и жалейте себя маленького всем сердцем, без оговорок. Если кажется, что слов недостаточно, пишите себе письма, снимайте с себя вину за чужие грехи. Смотрите на себя-ребенка взрослыми любящими глазами и помните, родителей винить бесполезно, они сами продукт чужого воспитания. Они не могли быть другими и на этом точка, закройте эту тему, сделав вывод — они промахнулись, а вы исправите.

Следующим шагом, высморкав тонну салфеток, определяем, что мы хотим лично для себя. Только для себя, не учитывая больше ничьих интересов. Такси, новая шмотка или цацка, курсы рисования, поездка, шоколадка, розовые волосы, дневной сон вместо стояния у плиты, да что угодно, по возможностям. И начинаете медленно, но верно претворять в жизнь. Не у всех и не все сразу, но оно получится. Спрашивайте себя постоянно — «А я этого хочу?», как спрашивают у любимых, и если «не хочу», то найдите способ избежать. Интересуйтесь своим мнением, начиная с того, что вы хотите на завтрак, заканчивая тем, хотите ли вы отвечать на звонок.

Прощайте свои промахи — вы же любите себя. Делайте выводы и идите дальше без груза вины. Станьте сами себе любящим родителем — раскройте себе объятия, жалейте себя, сочувствуйте, утешайте. Процесс формирования новых нейронных связей, фактически обновленной психики, долгий — от трех до пяти лет, но при условии, что вы будете упорны в любви к себя, он обречен на успех. Если у вас есть возможность, обращайтесь за помощью к психологам, если нет — начинайте сами, главное не опускайте рук, ведь вы у себя, любимые, одни и других точно не будет. Кто, как не вы, может наверняка знать, что вам нужно?)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.