Как быстро и эффективно приодеть своего мужчину.  Краткий мануал.

 

Если ваш мужчина уверен, что у него в гардеробе есть все, что ему необходимо, считайте, вам крупно повезло. Но это весьма хрупкое ощущение и длиться оно будет ровно до того момента, как вам понадобится выйти с ним в люди. Потому, что тут благостное умиротворение внезапно пропадает и повисает тягостное молчание.

Вы начинаете прищуриваться, как близорукая, ибо глаза не хотят видеть, а мозг отказывается идентифицировать этого дядю неопределенного возраста в странных шмотках, как вашего родненького, в домашних условиях сексуального, да и в целом достойного мужчину.

Тут и кашлатенькая шапочка, видавшая лыжню, пол багажника, тротуар, выбитая об колено от пыли, почти выброшенная, но ловко пойманная на лету, такая удобная и главное натягивается почти до глаз.

Здесь и футболка со всего тремя пятнами в «невидных местах», подозрительно напоминающими пятерню, которую вы вроде как выкинули третьего дня, либо перевели в категорию «для ремонта сойдет».

И джинсы имеются, где модные прорехи превратились в экстравагантные дыры, а штанины грозятся самоудалиться, освободив ноги для шорт.

А, в довершение ко всему, жуткие опорки на ногах, бывшие то ли кедам, то ли кроссовками, то ли лоферами, уже не поймешь, да и не в этом дело — подошва-то еще не отпала, вполне можно походить сезон-другой. Главное, что все чистенько.

Мода у такого мужчины понятие растяжимое во времени и пространстве, меняется примерно раз пять–семь лет, да и то несущественно. Ну, там клеш вроде еще носили вчера, а сегодня просто перешли на широкие штанины – сколько тех тенденций, не успеешь «трубы» запылить, так уже снова клеша можно добывать из гардероба. В общем, не стоит усилий вся эта ваша мода.

Но прозрение, тем не менее, неминуемо, да не от ваших просьб, уговоров, приведенных примеров, слез и тому подобного. А от того, что ему многообещающе улыбнулась пожилая и не очень ухоженная девушка за кассой, признав за потенциального кавалера.

Если этого еще не случилось — организуйте. Договоритесь, подкупите, солгите. Меняющаяся категория поклонниц лучше ваших уговоров сделает свое дело. У вас появится «окно» примерно в пару недель, за которые вы успеете сделать задел лет на пять.

Пока «клиент» не отошел от шока, хватайте его и волоките в магазин. Тут главное оперативность и цыганский гипноз. Оставьте его в машине с интернетом и тяжкими думами наедине, забегите в магазин, сорвите с вешалок побольше барахла и, стоя у раздевалки, быстро вызывайте его на примерку.

Меряйте и нахваливайте, и подавайте шапочку, маечку, браслетик, сумочку спортивную, вместо той страшной авоськи, кроссовки, спортивки, бручки…

Потом купленное надо обязательно обмыть и шумно порадоваться. Он же у вас самый красивый, умный, мужественный и все (!), все должны это знать и видеть. Не для себя ж одной вы его растили. Холили и лелеяли.
Вот теперь готово. Можно идти в народ.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.